Особенности русского национального футбола.
Автор предупреждает, что все персонажи
и события являются вымышленными.
Всякие попытки идентифицировать их
с реальными, будут рассматриваться
автором, как инсинуации агрессивной
части оголтелых болельщиков.
-А, заходи, заходи!
Председатель совета директоров популярного футбольного клуба встал из-за стола и сделал пару шагов навстречу одному из влиятельных членов совета.
-Чего звал?
-Дело есть. Как ты смотришь на то, что бы поставить генеральным директором нового человечка?
-А что за человек?
-Человек опытный, не первый день в спорте. Кстати, сам неплохо играет. В шашки.
-В шашки? Но это ж не футбол?
-Да? А какая разница? Да и не футболиста мы берём, а хозяйственника. Повторяю, человек опытный, у наших конкурентов работал.
-А чем он там занимался?
-Живым товаром торговал. Белое дерево гнал на запад, чёрное – в Россию.
-Типа, как Негоро?
-Какой Негоро? Из Реала?
-Из "Пятнадцатилетнего капитана".
Председатель пожевал губами, посмотрел в потолок, словно рассчитывая увидеть там хотя бы фотографию этого самого Негоро.
-Это книжка такая. Жюль Верн автор.
Председатель, наконец, вспомнил.
-Во-во! Как Негоро.
-И чего ушёл?
-Да не сошлось там чего-то. Дело завели. Теперь он на таком крючке, с которого не соскочишь.
-Да нам-то он зачем? Наше белое дерево на Западе и даром никому не нужно, чёрное к нам само валом валит.
-А он теперь новое занятие нашёл. Строит. Офисы, базы, стадионы.
-Ты не Кружкова в виду имеешь?
-Боже упаси! Если Кружков в это дело влезет, нам ни копейки не перепадёт. Ещё и доплачивать придётся. Да и не пойдёт он к нам. Но похож. По хватке похож.
-А нам-то что с его хватки?
-С его хватки нам бабки. Усёк? Самый лучший способ спрятать деньги – это зарыть их в землю.
-Понимаю, понимаю. Только вот одно "но". Если он все силы на строительство кинет, кто ж командой заниматься-то будет? И так болельщики стонут, а тут вообще криком изойдут.
-А что болельщики? Тебе что, до них дело есть? Они что, родственники твои? Тебе что дороже – они, или бабки?
-Что за вопрос? Ну ладно, считай, что меня уговорил. Когда с ним познакомишь?
-Да хоть сейчас. Аня! – пробасил председатель в селектор. – Пригласи нашего нового генерального.
Открылась дверь, и новый генеральный директор клуба вошёл в кабинет.
-Вот, прошу любить и жаловать. Владимир Юрьевич Закавырзин.
Член совета директоров, откинувшись на спинку кожаного дивана, некоторое время рассматривал вошедшего. Потом произнёс.
-Ну, присаживайтесь, уважаемый.
Закавырзин бочком прошёл через кабинет и робко уселся на кончик стула.
-Значит, будем работать вместе?
Закавырзин сглотнул слюну и кивнул.
-Ну хорошо. Заседание совета у нас в среду, подготовьтесь. Тезисы набросайте, план работ. Мы здесь кое с кем поговорим, думаю, проблем с утверждением на совете у вас не будет.
Закавырзин неожиданно икнул.
-А Пастухов? С Пастуховым проблем не будет?
Председатель поглядел на члена совета. Тот пожал плечами.
-Кто такой Пастухов? Откуда он?
-Из управления.
-Из какого?
-По борьбе с экономическими преступлениями. Следователь.
Председатель хмыкнул.
-Нам бы ваши заботы. Не волнуйтесь, с Пастуховым проблем не будет. Ну ладно, значит, до среды.
Закавырзин почтительно попрощался и так же, бочком, вышел из кабинета. На улице его ждал коротко стриженый человек с довольно-таки помятым лицом. В футбольных кругах его знали под именем Санёк Львовский.
-Ну что?
-Всё тип-топ. Считай, что уже работаем.
-В "Динамите"?
-В нём самом. На прежних должностях.
Львовский потёр потные руки.
-Это хорошо. Теперь эти журналюги у меня попрыгают.
Закавырзин презрительно посмотрел на приятеля.
-А чего им у тебя прыгать? Ты ж не пресс-атташе сборной.
Львовский почесал затылок.
-И то верно.
-Так что, не гоношись, и давай, вспомни профессию. Поработай на имидж.
-Спокуха, Мать-Кобра. Как сказал Маугли, распихивая по карманам бриллианты.
-Ладно, остряк, пошли.
* * *
Следователь Пастухов пришёл с работы и сел пить чай. Он включил на кухне маленький переносной телевизор. Жена работала во вторую смену, самому возиться с разогреванием ужина ему было лень, и он решил ограничиться только чаем.
По телевизору передавали новости. Пастухов откусил солидный кусок бутерброда и чуть не подавился. С экрана на него смотрел его подследственный Владимир Юрьевич Закавырзин и слушал хорошенькую журналистку, которая говорила совершенно невероятные вещи. А именно:
-Сегодня состоялось назначение на пост генерального директора футбольного клуба "Динамит" Владимира Юрьевича Закавырзина. Владимир Юрьевич, ваши планы на новом посту?
-План один. Поднять клуб на должную высоту, завоевать награды на внутреннем первенстве и выйти в еврокубки.
-А что для этого нужно сделать?
-Мы для этого сделаем всё. Принято решение о строительстве новой базы, офиса. В перспективе реконструкция стадиона, доведение его до лучших мировых образцов.
-А деньги на это в клубе есть?
-Все финансовые вопросы решены. Мы заключили договор с солидным спонсором, готовым выложить более 20 миллионов долларов. Так что могу порадовать болельщиков – возрождение "Динамита" уже близко.
-А как вы прокомментируете слухи о том, что против вас возбуждено уголовное дело?
-Могу сказать только одно. Я полностью невиновен. Дело было сфабриковано коррупционными следователями по заказу неких лиц, которых я в интересах дела назвать не могу. Дело против меня закрыто, так как доказательства не выдерживают ни малейшей проверки, и я буду выступать на процессе только в роли свидетеля.
Потом передавали погоду, но Пастухов уже ничего не слышал. В его голове крутилась строка из песни Александра Галича:
-Я смотрю на экран, как на рвотное…
Он просидел в остолбенении до тех пор, пока не услышал звонок в дверь. Открыв, он увидел своего соседа слева. Сосед был яростным, как и Пастухов, болельщиком "Динамита", несмотря на прозвище "Бекон".
Бекон смотрел на Пастухова ошалелыми глазами.
-Слышал новость?
Тот в ответ кивнул.
-И что скажешь?
-Не знаю, как "Динамит", а я весь по уши в г…не!
Бекон удивился:
-Чего так?
-Так я и есть тот самый коррупционный следователь.
-Да ну? И сколько получил на лапу?
-Да сколько всегда. Два раза в месяц.
Бекон сочувственно покачал головой.
-Слушай, а он, ведь, не зря так раздухарился. Крышу, наверно, завёл.
Пастухов кивнул.
-И я догадываюсь, какую именно. Теперь его никак не достанешь.
Бекон посмотрел куда-то в угол и осторожно произнёс:
-А, может, не всё так плохо? Пусть поработает на "Динамит". Вон, при нём как "Мясокомбинат" высоко взлетел! А что жулик – так кто нынче хорош? Они вон на улице толпами на мерседесах катаются.
Пастухов вздохнул.
-Оно, конечно, так. Только у меня на этого личный зуб вырос. За наглость его.
Бекон покровительственно поднял палец.
-Не надо ставить личное выше общественного.
На следующее утро у Пастухова забрали дело. Он был к этому готов и даже не протестовал.
* * *
Закавырзин удобно устроился в кресле и пригласил к себе главного селекционера клуба – Петровского.
- В общем, так, брат Петровский. Вот тебе телефон, звони. Это агент. Переговоришь с ним на тему покупки чудо-бразильца. Он попросит за него тысяч 400-500.
-Ого!
-Что "ого"? Мы же не дворовую команду собираем, у нас же клуб с именем! Так что не жмись, предложи ему… ну, скажем… ну, хотя бы, миллион триста.
-Ого!
-Что "ого"? Не понял? Поясняю. Нам дешёвки не нужны. И так набрали команду, ни за кого больше ста тысяч не выручишь! Будем покупать звезд, и выходить в Европу!
-Ого!
Заковырзин сделал паузу и посмотрел на Петровского с интересом.
-А ты другие слова знаешь, Эллочка ты моя?
-Ага.
-Ну и слава богу. На переговоры возьми с собой Саню Львовского. Он подскажет, если что. Понял?
-Ага.
-Ну ладно, птица-говорун. Иди себе родной, иди. На Новый Год подарок от клуба получишь. Словарь. Там много интересного прочитать можно. Скажи секретарше…Господи, кому я это говорю? Ладно, иди, я сам.
Закавырзин проводил Петровского до дверей и попросил секретаршу:
-Леночка, Львовского ко мне и чайку нам. Лады?
Львовский всё понял с полуслова.
-Разницу куда перевести?
-Вот на этот счёт. Половину. А вторую – вот на этот. Это для…- Закавырзин выразительно посмотрел на потолок.
-Понял, не маленький.
-Ну, раз понял – иди себе с богом.
* * *
Пастухов с Беконом пришли на стадион в понуром настроении. Прошло уже немало времени с приходом на пост генерального директора клуба Закавырзина, но "Динамит" по прежнему тащился в середине таблицы.
На трибуне их встретил ещё один завсегдатай футбольных матчей Витька Коршунов", по прозвищу Воробей. Впрочем, сам он себя именовал в интернете не иначе, как "Коршун", но, имея рост чуть больше метра шестидесяти, вечно взъерошенные волосы и подпрыгивающую походку, на трибунах, иначе, как "Воробей" не именовался.
-Слыхали новость? Карманова продают.
-Да ты что? – Бекон ахнул. – Совсем обалдели, что ли? Кто ж играть-то станет?
-Может, трёп? – усомнился Пастухов.
-Да нет. На Волгу подался. Хочет с Реалом в финале лиги сыграть.
-Чего? Тогда понятно. У парня крыша поехала. Тогда всё правильно. Чем бесплатно в психушку сдавать, лучше уж продать подороже.
-Да как же мы без него? Кто играть-то будет?
-А чего мы можем?
-Как чего? Акцию протеста замутить.
-Чего она тебе даст, акция эта?
-Как чего? Пускай знают!
Тем временем на поле решалась судьба матча.
Противник вяло атаковал. Его хавбек наудачу подал по диагонали в штрафную "Динамита". Защитник попытался перехватить пас, но с удивлением обнаружил, что его нога не обладает свойствами телескопической удочки, и не дотянулся до мяча, который оказался у нападающего. Форвард Егор Тазов, ещё недавно игравший за "Динамит", удивился не меньше. Ещё больше он удивился, заметив краем глаза пролетающего мимо вратаря.
-Куда это он? Ещё же играть и играть.
Потом до него дошло, что ворота-то пустые, и нужно просто не промахнуться по ним с трёх метров.
Но всё было не так просто. Форвард поднял голову, что бы осмотреться и определить, где же эти ворота находятся. Ворота он увидел. А ещё он увидел, что на ленточке замер второй защитник.
До нападающего дошло, что этот чмырь собирается помешать ему получить премиальные за забитый гол. Его глаза стали наливаться кровью, и он понял, что чувствует бык на корриде.
-Убью!
-Убьёт! – подумал защитник, встретившись с мутным взглядом с форвардом. Погибать, пусть даже во славу великого клуба ему явно не хотелось. Впрочем, шанс уцелеть был. И защитник начал гадать, куда же полетит мяч.
В этот момент форвард нанёс страшной силы удар. Но он явно переусердствовал, и бутса на 5 сантиметров вошла в грунт, лишь слегка при этом, зацепив мяч, который весело поскакал в сторону ворот.
Тем временем, защитник, увидев приближающийся к нему снаряд, отбросил все сомнения и рухнул на левый бок, словно Ленский на дуэли с Онегиным. Мячик перескочил через ногу, которую защитник не успел убрать и затрепыхал в сетке.
Нападающий, увидев, что его премии больше ничего не угрожает, беззаботно затрусил к центру поля. Судьба матча была решена.
* * *
Закавырзин сидел за компьютером и играл сам с собой в шашки. Вошёл Львовский.
-Здоров! В интернет не лазил?
-А что там?
-Слухи о продаже Карманова просочились. Теперь на всех гостевых такой вой стоит! Телефон в пресс-службе обрывают, ругаются. Мариночка уже давно от услышанного как покраснела, так никак обратно не побелеет.
-Чего это она у тебя такая нежная?
-Да и не она одна. Я сам некоторые слова впервые в жизни услышал.
Закавырзин с интересом посмотрел на Львовского.
-Неужели? Нужно будет почитать.
-Почитай, почитай. Там о тебе много интересного пишут. Я уж боюсь, как бы они к решительным действиям не перешли.
Закавырзин хмыкнул.
-Запомни, Саня. Лающая собака не кусает. Пускай верещат. Ещё, наверно, плакатиков понарисуют, поорут на трибунах. Кстати, как у нас с посещаемостью?
-Да не ахти. Падает.
-Ну и хорошо. Чем меньше горлопанов, тем меньше нам забот.
-А деньги?
-А деньги, Саня, при правильной постановке вопроса, от количества зрителей не зависят. По глазам вижу, что не понял.
-Как не понять? Не зря же агентство это привлекли. Только не пойму я. Деньги они платили из расчёта на одно количество зрителей. В натуре имеют гораздо меньше.
Закавырзин хмыкнул.
-Ты о них не волнуйся. Они свою выгоду не упустят. Мне они совершенно не интересны.
-Да? – Ехидно осведомился Львовский. – Так уж и не интересны?
Закавырзин поморщился.
-Саня, агентство – это гроши. Настоящие бабки нам несут спонсоры.
-Кстати, о спонсорах. Как это тебе удаётся? Команда не играет, болельщики на стадион не ходят. А спонсоры в очереди стоят.
-Всё дело, Саня, в перспективах. Увлечь людей идеей возрождения великого клуба, поднятия его, так сказать, из руин. Возбудить, так сказать, личный интерес.
-Откат? – Понимающе подмигнул Львовский.
-Да ну тебя! – Закавырзин даже расстроился. – Вечно ты всё опошлишь. Нельзя быть таким меркантильным. Откат, откат.… Да не в одном откате дело.
-Ну да, не в одном. Один откат – мелочь. Вот когда их десятки…
Закавырзин хлопнул ладонью по столу.
-Хватит трепаться, Саня. Дуй к себе, пиши ответ горлопанам. Врежь им, только не увлекайся. Не до смерти.
На выходе Львовский столкнулся с секретаршей и "козой" пощекотал ей живот. Та в ответ влепила ему затрещину. Львовский обиделся.
-Больно ведь!
Не удостоив его ответом, секретарша на манер английского мажордома произнесла:
-Господин Газиков!
В кабинет стремительно вошёл бывший тренер "Динамита" Георгий Георгиевич Газиков, который совсем недавно выиграл вместе с "Ипподромом" золото чемпионата. Он всем своим видом демонстрировал счастье от того, что наконец-то воочию увидел Закавырзина. Он даже развёл в стороны руки, что бы обнять хозяина кабинета, но потом ограничился только рукопожатием.
Усевшись в кресло и одобрительно окинув взглядом кабинет, Газиков закурил. Закавырзин ждал. Наконец, гость заговорил.
-Ты в курсе?
-В курсе чего?
-Сняли меня. Гинзбург снял. Я ему, значить, золотые медали сделал, а он меня, значить, как использованный презерватив.
-Такова уж тренерская доля. Вон в Реале…
-Не утешай. – Газиков сделал движение рукой. – Кроме того, нашёл, значить, с кем сравнивать. Кто такой Дель Боске? И кто Газиков? Да Реал вообще без тренера чемпионом станет. А вот пусть твоё Боске у нас, значить, попробует! Там увидим, кто чего стоит!
-Ну а ко мне-то зачем?
Газиков бросил окурок на ковёр и навалился грудью на стол.
-Если хочешь чемпионом стать – бери меня к себе. У меня уже план готов, всё, значить, схвачено.
Закавырзин откинулся на спинку кресла и зевнул.
-Так ведь у нас на чемпионство денег нет.
-Как нет? Сам же говорил, спонсоры двадцать лямов дают!
-Так ведь то целевые. На строительство. База, стадион, офис. Вот сантехнику недавно в офисе поменяли. А на команду и чемпионство денег нету. Что б зарплату игрокам выплатить кое-кого продавать приходится. Да ты, небось, слышал, про Карманова-то?
Газиков стал похож на активного гомосексуалиста, попавшего в публичный дом для гетеросексуалов. Причём, в качестве клиента.
-Как же так? Ведь чемпионство….
Потом оживился.
-Слушай, а, может, ну её, базу эту? На старой поживут.
-Так ведь старую снесли. Там теперь голая степь.
-Ну степь и степь. Постоит, никуда не денется. А тут Лига Чемпионов!
-А вот на Лигу денег нет. Денег только на степь хватило.
Газиков встал.
-Значить, не договорились?
-Я бы со всею душой. Но нет денег.
Газиков понуро направился к выходу. В дверях обернулся.
-У тебя телефона Гусениченко нет? Из "Мясокомбината"?
-У секретарши попроси. Она соединит. Только, как я слышал, он какого-то итальянца подписал.
-Какого ещё итальянца? Когда, значить, свои великие тренеры без работы….
Газиков стремительно рванул из кабинета, а Закавырзин снова принялся сражаться с компьютером в шашки.
* * *
Полузащитник Качальский с трудом открыл глаза. Чувствовал он себя отвратно, как в старинном анекдоте – во рту Сухи, в глазах – Черны.
С трудом ворочая шариками в голове, Качальский подумал, что накануне всё-таки погорячился. В не до конца проснувшийся мозг с трудом проникла мысль, что нужно попытаться встать и сунуть голову под холодную воду. Кроме того, он помнил, что закусывал солёным огурцом. Как ему удалось сделать вывод, что если были огурцы, значит, должен быть и рассол, осталось загадкой.
Качальский попытался встать, но не смог. Всё дело было в том, что он оказался прикрыт одеялом, которое оказалось слишком тяжёлым. Как он сумел им укрыться ночью, Качальский не помнил.
Тогда он решил позвать на помощь. Но сделать это было не просто. Качальский жил в номере на базе один и никто не мог выручить заслуженного ветерана.
В коридоре обозначился шум. Качальский захотел кого-нибудь позвать, но не сумел выдавить из себя ничего, кроме сипа. Сип был не настолько силён, что бы на него кто-то отреагировал.
Тогда он сунул в рот два пальца и попытался свиснуть. Качальского вырвало. Странным образом ему полегчало. Он сумел, наконец, справиться с мерзким одеялом и добраться до стола.
Слава богу, банка была на месте. Никогда и никто в этом мире так жадно не пил рассол, как футболист Качальский этим утром.
Следующим шагом была холодная вода. Худо-бедно, но Качальский привёл себя в более-менее человеческое состояние. Он выглянул в окно, и увидел, что команда почти в полном составе собралась на тренировку.
Чувство долга заставило Качальского одеться и присоединиться к команде. Вокруг поля он ещё пробежал, даже несколько кругов. Но когда его заставили прыгать через неимоверно высокие барьеры, которые доходили ему почти до колен, силы оставили Качальского и он рухнул лицом в траву. Последней перед сном мыслью была мысль о том, как бы случайно не раздавить муравья. Подбежавший доктор Ромашкин зафиксировал глубокий здоровый сон.
Часа через три Качальский проснулся и обнаружил себя на скамейке возле поля. Он мучительно долго вспоминал, как он там оказался, но вспомнить не мог.
Встав со скамейки, он определил, что силы восстановлены почти полностью, а с силами и здоровый аппетит. Следов похмелья более не наблюдалось, время обеда подошло, и Качальский уверенным шагом направился в столовую. Там его ждал неприятный сюрприз.
За столиком к нему подошёл тренер Гвоздиков и приказал вместо обеда собирать вещи и выматываться из команды. Качальский чуть не подавился.
-Как это выматываться?
-Ты уволен за пьянство.
-Что? Я? Заслуженный ветеран? Да я у таких тренеров играл! Я чемпион! А ты кто такой? Да тебе …. Далее следовал, как говорилось в фильме "Бриллиантовая рука" непереводимый набор слов с использованием местных выражений. То есть всё, чему ветеран и профессионал Качальский успешно обучился в кабаках Англии, Шотландии и Италии.
Визит к Закавырзину ничего для Качальского не изменил.
-Встретимся в суде!
Хлопнув дверью и обматерив секретаршу, Качальский ушёл, а Закавырзин вызвал к себе главного бухгалтера.
-Значит так. Зарплату Качальскому не плати. А также ещё и вот этим хмырям. Мы их на трансфер выставлять будем.
-Как это не платить зарплату? Да они ж потом через суд всё равно всё отсудят!
-Пока суд да дело, ты эти денежки покрути где-нибудь. В первый раз, что ли?
-Да не в первый…. Но ведь если все они – главбух тряхнул списком – через КДК уйдут, клуб за них ничего не получит!
-А тебя это волнует? Может, ты под меня копаешь?
-Да нет, боже упаси!
-Это уголовно наказуемо?
-Да нет….
-Вот иди и делай, как сказали. Закон не нарушаем – это самое главное.
Главбух ушёл. Вместо него в кабинет вошёл Саня Львовский.
-Ну как, врезал по интернетчикам?
-Врезал! Запомнят надолго!
-А чего пришёл?
-Дело есть. Тут человечек один есть. Прими его, интересное дело предлагает.
-Зови.
В кабинет вошло лицо кавказской национальности.
-Чем могу?
-Я хочу предложить вам партию пищевых добавок. Повышают выносливость футболистов и абсолютно безвредны. Созданы на основе бромантана.
-На основе чего?
-Прошли испытания в частях российской армии в горячих точках. Отзывы самые наилучшие.
-И много у вас этих самых добавок?
-Две фуры.
Закавырзин почесал переносицу.
-Вот что, уважаемый. Я вам помогу в реализации товара, а вы мне …
-Всё понял! За маркетинг, так сказать.
-Во-во!
Закавырзин снял трубку и набрал номер президента "Мясокомбината" Гусениченко.
После непродолжительных переговоров Гусениченко согласился приобрести всю партию оптом, за что получил скидку в пять процентов. И был очень доволен по этому поводу.
* *
Пастухов смотрел спортивные новости. Брали интервью у полузащитника "Ипподрома" Романа Гуся. Ещё пару лет назад, Гусь был любимцем динамитовской торсиды, но, после ухода в "Ипподром" с блеском сумел настроить бывших почитателей против себя. Причём, в рекордно короткие сроки.
Журналист задавал идиотские вопросы.
-В чём секрет Ваших успехов?
-Трудно сказать. Талант помноженный на трудолюбие. Возможно это.
-Вам предстоит ответная игра на кубок. Ваши прогнозы.
-Трудно сказать. Но порвём, как Тузик грелку.
-Как Вам работается с новым тренером?
-Трудно сказать. Пока меня в его работе всё устраивает.
-Ваше прошлогоднее чемпионство многие связывают с большими деньгами. Вы можете это прокомментировать?
-Трудно сказать. Всё на табло.
-Вы часто изучаете табло?
-Трудно сказать. Табло и таблица в прошлом году были моими настольными книгами.
-А с чем связано не совсем удачная игра команды в этом году?
-Трудно сказать. Но, я думаю, на табло потом напишут.
Пастухов хотел плюнуть, но его отвлёк звонок в дверь. Пришел Бекон.
-Слышал, Качальского отчислили. И ещё пятнадцать человек на трансфер выставили.
Пообсуждав немного шансы команды и помечтав о возможных приобретениях, друзья скоротали вечер и отправились спать.
* * *
К Закавырзину вошли Львовский и директор стадиона Наждакович.
-Слышал, Гвоздиков разговорился. Стадион ему, видишь ли, не нравится. Вместо травы – кочки.
-Ну, если честно, то стадион у нас того…. На троечку.
-Ну и что? Нечего с больной головы на здоровую валить. Поле для всех одинаковое. На ровненьком любой дурак сыграет, а вот ты создай такую команду, которая сыграет хоть на асфальте, хоть на песке.
Львовский, услышав про песок, оживился.
-Я вот читал, что бразильцы все на песчаных пляжах начинали играть. И ничего, чемпионы мира. Им то, действительно, всё равно где играть. Слушайте, а у меня идея. Давайте наше поле песком засыпим и будем чемпионов мира выращивать! Я и карьерчик подходящий знаю. Там этого песка - видимо невидимо.
Закавырзин усмехнулся.
-Ты ещё песок цементиком разбавь, в пропорции один к трём, и водичкой полей. Тогда точно не будем зависить ни от погоды, ни от времени года. Ты чего записываешь?
Наждакович оторвался от блокнота.
-В какой пропорции смешивать.
Закавырзин вздохнул.
-Не надо ничего смешивать. Пошутил я. Лучше давай, оформляй командировку в Голландию и Германию. Слетаешь, посмотришь на ихние газоны. Выберешь для нас и купишь такой-же. Да не жмись, не торгуйся. Саня с тобой полетит. Он в курсе, как что делается.
Наждакович вышел, а Львовский ещё задержался.
-Есть ещё вопросик. Гвоздиков…. Что-то он не того. А мне тут Плаксин звонил. Олег Иваныч. Может нам того, заменить кое-кого?
Закавырзин поморщился.
-Ты о чём? Забыл, как мы расставались?
-Да ладно тебе! Ну поссорились, с кем не бывает. Зато как вспомнишь, какое время золотое было…. Красотища!
-Ага, кому красотища, а кому следователь Пастухов. Это не красотища, это такая отвратная харя! (Показывая на себе руками). Вот тут так, вот тут… вот тут…
Львовский заржал.
-А ты попроси, что бы тебе его на миску какую-нибудь заменили. Посексапильнее. Небось, на допросы каждый день сам бегать начнёшь.
Закавырзин криво улыбнулся.
-На миску. Аллюминевую. И на семь лет без права развода.
Львовский махнул рукой.
-Типун тебе на язык! Так что Плаксину сказать?
-Скажи, что Гвоздиков нас полностью устраивает, и снимать его никто не собирается.
* * *
"Ипподром" готовился к ответственному матчу. Команда настраивалась исключительно на выигрыш. Причём, не просто на выигрыш, а именно на разгром. Настроение её накануне озвучил один из лидеров команды Роман Гусь.
Команды вышли на поле, тренеры заняли свои места на скамейке. Последним к скамейке "Ипподрома" подошёл его президент Евгений Леонтьевич Гинзбург, с неизменной сигарой во рту.
Эта сигара попала на глаза игроку команды противника, аргентинцу по национальности. Тот замер. В прошлом туре его команда играла с "Динамитом" и возник эпизод, который бывший бравый мачо запомнит надолго.
Мяч выкатился за боковую линию недалеко от скамейки "Динамита". Тренер Гвоздиков попытался его остановить, но не смог и мяч укатился за рекламные щиты.
Пробежавший за мячом аргентинец остановился, секунду помедлил, вернулся и пихнул Гвоздикова руками в грудь. Опешивший Гвоздиков чуть не упал, а красавец-мачо, помахав рукой трибунам, скрылся за рекламными щитами.
Именно там его настигло справедливое возмездие в лице рсботника "Динамита" Андрея Бодрова.
Теперь, после той воспитательной беседы, некая, очень дорогая для каждого мужчины, часть тела аргентинца очень напоминала цветом и размером сигару Гинзбурга.
И вот теперь Гинзбург, как нарочно, выставил свою сигару на всеобщее обозрение, явно пытаясь вывести аргентинца из себя.
Судья дал свисток к началу матча, и взбешённый аргентинец понёс соперников по кочкам стадиона "Динамит"…
Матч закончился несколько часов назад. Разошлись все – игроки, зрители, ОМОН. Лишь в центре поля стоял кудрявый брюнет Роман Гусь в новенькой форме с эмблемой от Абрама Романовича и озадаченно рассматривал табло. К нему уже не раз обращался последний работник стадиона, с просьбой разрешить отключить электричество на стадионе, но тот только отмахивался.
Наконец, к Гусю подошла симпатичная девушка, в которой тот, правда не сразу, узнал жену.
-Роман, пойдём домой, уже первый час ночи, спать пора.
-Погоди. Я вот никак не пойму. Мы же их порвать должны были. Как тузик грелку. Я же сам обещал. А там что написано? – Брюнет указал пальцем на табло.
-Пойдём, Роман, поздно уже.
-Ты что, хочешь сказать, что мы проиграли?
-Я не знаю, я не разбираюсь. Завтра в газете прочитаешь.
После получаса уговоров, Гусь позволил себя увести, на радость работнику стадиона. Но на выходе он остановился и обернулся. Лицо его озарила счастливая улыбка.
-Я всё понял! Это у них табло сломалось!
После чего взял жену под руки и решительным шагом повёл к машине.
* * *
Пастухов с Беконом сидели в сквере и пили пиво. Вдруг сильнейшие удары по спинам выбили у них из рук бутылки. Они вскочили со скамейки и обернулись, намереваясь разорвать наглеца, и увидели, что наглец стоит широко распахнув руки.
-Пастух! Бекон!
-Макаревич!
Да, это был Андрюха Макарычев, по кличке Макаревич! Самый заводной из неразлучной троицы друзей, постоянной заботы директора школы и участкового милиционера. После окончания школы Макарычевы куда-то переехали, и связь прервалась. Казалось, что навсегда.
И вот теперь Андрюха Макаревич стоял живой и невредимый. Бекон сбегал за пивом, друзья уселись на скамейку и начали предаваться воспоминаниям. Постепенно подошли к сегодняшним дням.
-А у меня своё дело. Я теперь буржуй. Макком – слышали, наверно?
-Так ты тот самый? Быть не может!
-Почему?
-Сам посуди. Мы с Беконом – школьные друзья настоящего миллионера! Списывать ему давали!
-Ну и что? Каждый миллионер был чьим-то школьным другом. И у кого-то списывал.
-Понятно. А к нам надолго?
-Я хочу вложить деньги в "Динамит". Чего это вы так в лице переменились?
За очередными бутылками пива, Пастухов и Бекон поделились с Макаревичем своими взглядами на это дело и высказали предположение, куда Макаревичевы денежки уйдут.
Макаревич выслушал, допил пиво и грозно рыгнул.
-Я вот что думаю. Если кто-то покупает команды в Англии, Испании, Италии, то почему бы мне не купить любимый "Динамит"?
Выслушав излияния ошалевших от нежданного счастья приятелей, Макаревич неуверенно махнул рукой.
-Я так решил!
Потом они до ночи обсуждали самые необходимые мероприятия, которые могли бы вывести "Динамит" в чемпионы.
* * *
А Владимир Юрьевич Закавырзин в это время сладко спал. До него доходили кое-какие слухи, но он, почему-то, за свою судьбу совершенно не волновался.
Тем временем "Динамит" вышел на матч с "Ипподромом". Закавырзин оказался в ВИП-ложе рядом с президентом "Ипподрома" Гинзбургом.
-Я смотрю, вы неплохого нападающего приобрели. Один на троих идёт, не боится.
Гинзбург махнул рукой.
-А ему что на трёх защитников, что на одного – разницы нет никакой. Всё равно мяч потеряет. А у вас, я смотрю, тоже новичок?
-Чемпион Бразилии! Супер-пупер!
В этот момент бразильский вундеркинд зрелого возраста попытался серией финтов переиграть защитника. Первый финт, второй, третий.… Во время четвёртого финта защитник среагировал на первый и мячик отобрал.
Гинзбург закурил сигару.
-У тебя игроки в клипах сниматься начали? Хорошее дело, футбол и родной клуб пропагандируют. Да и денежки…. В клубную кассу, поди, что-то перепало?
Закавырзин поморщился.
-Да какие это деньги? Так, ребята расслабились, удовольствие получили – и слава богу.
В этот момент мячик выкатился за боковую возле ворот "Ипподрома". Защитник красно-синих Сеноматин ухватил мяч, и размахнулся, что бы его выбросить. Но выбрасывать было некому, динамитчики всех перекрыли.
Тогда Сеноматин, постоянно тряся мячом, демонстрируя секундную готовность, начал мелкими шажками продвигаться вперёд. Все замерли, затаив дыхание. На трибунах, да и прямо на поле, заключались пари, сумеет ли он таким образом перейти центр поля, а если сможет, то как далеко.
Пари выиграл судья Лампочкин, который поставил на то, что Сеноматин доберётся до угла штрафной "Динамита".
После игры в раздевалке случился конфликт. Рыжеголовый Наждаков, бывший капитан "Динамита", переставший попадать в состав, попытался по привычке "пихнуть" нападающему Островскому, но тот не поддался, и началась драка.
Когда конфликт почти замяли, неожиданно вспылил нападающий Бубулкин.
-Да надоело мне всё это! Уезжаю!
Заглянувший на шум Закавырзин поинтересовался:
-Куда это?
-Англия ждёт!
-Так они ещё денег не собрали!
-А я к ним так поеду, за доллар!
-Это ты играть можешь за доллар, а поедешь не меньше (Закавырзин пожевал губами, что-то подсчитывая в уме) чем за три лимона.
Бубулкин сел на пол и заплакал.
-Дураки они что ли, три лимона за меня платить? Так я никогда не уеду.
Закавырзин хотел было успокоить бомбардира, но тот успокоился сам. Встав с пола, он принялся яростно собирать свои вещи. Вся команда с любопытством смотрела, ожидая финала.
Наконец, Бубулкин кончил сборы, подошёл к Закавырзину и, поигрывая ключами от мотоцикла, процедил свозь зубы:
-Уйду через КДК! Всё равно зарплату уже полгода не платите!
-Какие полгода? Всего три месяца!
-Всё равно. А в Англию не получится, в Голливуд поеду. В кино сниматься. Опыт у меня есть, клип, небось, все видели, так что, не пропаду. В крайнем случае, меня уже в порно приглашали.
Закавырзин не нашёлся чего ответить, и Бубулкин хлопнул дверью.
В результате конфликта бывшего капитана Наждакова бессрочно сослали в команду КФК.
* * *
На после матчевой пресс-конференции журналисты, неизвестно откуда пронюхавшие про драку, начали приставать к тренеру Гвоздикову с вопросами. Тот отвечал уклончиво, что сильно раздражало Львовского.
Вообще, в этот день Львовского раздражало буквально всё. После вчерашнего застолья он никак не мог придти в себя. Несколько бутылок пива не желали помогать в усмирении синдрома, зато сейчас, в самый неподходящий момент, начали усиленно проситься наружу.
Львовский проявлял чудеса терпения, ерзал на стуле, морщился, отбивал ногами чечётку – ничего не помогало. Терпение грозило лопнуть одновременно с мочевым пузырём. А тут ещё эта бодяга с обсуждением драки. Наконец, Львовский вырвал у Гвоздикова микрофон.
-Ничего особенного не случилось. Обычный разбор игры. Мужской разговор, так сказать.
-И часто у вас в команде это происходит?
-Не чаще, чем в других. Всё, пресс-конференция завершена, всем спасибо.
При выходе из туалета Львовский столкнулся с Наждаковичем.
-Как сам?
-А ты не видишь?
-Понятно. Перебрал вчера?
-Наверно, водка палёная была.
-Ладно, пошли ко мне. Помогу.
В кабинете Наждакович достал из холодильника графин с белой жидкостью.
-Что за гадость?
-Это не гадость, а молоко. Козье. Пей, я всегда с бодуна молочком лечусь.
Львовский залпом выпил полграфина. Немного полегчало.
Открылась дверь, вошёл Закавырзин.
-Ого! Чего это вы на молоко перешли?
-А ты попробуй, не пожалеешь.
Закавырзин осторожно пригубил.
-Странный привкус.
-Козье.
-А откуда?
-От верблюда!-Захохотал Львовский. Наждакович пояснил:
-Своё молочко. Я пару коз держу, вот они и выручают.
-Где держишь? На даче?
-Ещё чего! На даче я летом раз в год бываю. А козам уход нужен.
-Неужели дома!?
Наждакович отвёл глаза и коротко ответил:
-Нет.
Закавырзин заподозрил неладное.
-На стадионе?
Наждакович обречённо кивнул.
-Там подсобочка одна освободилась. Ну я и того, подсуетился.
-Так, понятно. А кормишь чем?
Наждакович покраснел и промолчал.
-Неужели…
Наждакович кивнул и пустился в объяснения:
-Две козочки много ведь не съедят? Да и на стрижку газона можно не тратиться.
-Понятно. А тот кусок поля, где трава ещё осталась? Не добрались ещё?
-Там на зиму сено заготовить решил. Делянка.
Вмешался Львовский.
-А что, это идея. Может, нам стадо увеличить, коровок завести, птицу всякую. Будем свои экологически чистые продукты в столовую поставлять. А на базе можно картошечку…
-Размечтались! – Остановил Львовского Закавырзин. – Никаких коз на поле. Паси их в парке. Там тоже травка растёт. Узнает кто – засмеют!
Закавырзин вышел, оставив донельзя огорчённого Наждаковича переживать личную неприятность. Львовский, торопливо допив молоко и на ходу вытерая губы, кинулся следом.
* * *
Тем временер разгорелся очередной скандал. После окончания матча "Динамита" с очередным визитёром из провинции, украинский легионер последних почему-то решил поставить себя выше афро-динамитовца, любимца торсиды Гены Кефира и обозвал того "обезьяной". Кефир отреагировал адекватно, и теперь ему грозила дисквалификация игр на десять.
Руководство "Динамита" было уверено в том, что расиста накажут по всей строгости, а Кефиру просто погрозят пальцем, и к предстоящему заседанию КДК отнеслось спустя рукава.
Чего нельзя было сказать об оппонентах. На заседание расиста привезли в инвалидной коляске. Кроме того, была предоставлена справка об инвалидности, в результате полученных травм. Довершил дело пламенной речью представитель провинциалов, который закончил её весьма неожиданным заявлением.
-Не станет же уважаемая комиссия утверждать, что в ведомстве господина Волоскова творятся такие мерзкие вещи, как договорные матчи, подкуп судей, использование запрещённых препаратов и… – тут он закатил глаза к потолку – и самое страшное, что может быть на свете – расизм!
Вернув глаза на место, представитель, как бы напоследок, бросил:
-Конечно, бывают отдельные проявления футбольного хулиганства со стороны заезжих гастролёров из дальнего зарубежья. Вот их то и надо выжигать калёным железом.
Пока представители "Динамита" пытались переварить услышанное, КДК согласилась с доводами оратора и выжгла Кефира калёным железом, влепив ему по максимуму - дисквалификацию в десять матчей.
* * *
Вернулся вызванный в первую сборную Бубулкин. К нему тут же начали приставать с вопросами.
-Ну как там, трудно? Как коллектив?
Бубулкин пожал мощными плечами.
-Да думал, что получше будет. Мне Кудряш рассказывал…
-Кто-кто?
-Кудряш. Ну, Витёк Антапка. Он двадцать лет в сборной. Так он говорил, что раньше мужики приезжали оттянуться, пообщаться, потусоваться. Обстановка позволяла. А сейчас… Чёрт знает что! Заставляли на тренировках не пиво пить, а бегать, прыгать… Прикинь, в тренажёрном зале качались!
-Вот ужас-то!
Бубулкин огорчённо махнул рукой и начал переодеваться.
Но партнёры не отставали.
-Ты лучше скажи, почему продули?
Бубулкин отложил в сторону штаны.
-А как тут не продуть? Погода видели, какая была? Солнце палит, ветер чуть с ног не сбивает! А у них? Солнышко светит, ветерочком обдувает. А поле? У них травка подстрижена, зелёненькая такая, глаз радует. А у нас? Кусок земли, на котором чёрт-те что растёт. Трава какая-то! Безобразие! Не могли подготовиться к чемпионату. Я бы им за это техническое поражение записал!
А судья! Вы видели судью? У них решительный такой, с волевым подбородком. А у нас? Не судья, а ужастик "Челюсти-5"!
Бубулкин взял штаны, но, оживившись, снова отложил их в сторону.
-Мы потом с мужиками скинулись и подарок этому судье купили. Кожаные плавки, кожаную жилетку и кожаную фуражку. Правда, я так и не понял, почему именно это. Но мужики сказали, что у судей с нового сезона форма именно такая будет. Поэтому я и себе покупать передумал, хотя хотел сначала. А потом как представил, что мне недоумки разные вслед кричать будут – "Судью на мыло!", и передумал.
Бубулкин, наконец, натянул тренировочные штаны и засеменил на поле.
* * *
Петухов смотрел по телевизору праздник жизни, на котором мы опять оказались чужими. Играли французы и ещё кто-то.
Петухов вспомнил, как ещё совсем недавно смотрел репортаж из Парижа, где с теми-же самыми французами играли наши. И сотворили по нынешним меркам форменное чудо, обыграв хозяев 3:2. Петухов помнил, с какой страстью в тот день играли обе команды. Особенно его поразил эпизод, когда француз то ли армянского, то ли калмыцкого происхождения без чувств рухнул на поле, отдав игре все силы.
Правда потом кто-то утверждал, что причина обморока была совсем не в этом. Просто этого французского армяно-калмыка, открывшегося на линии штрафной, угораздило бросить взгляд на нашего вратаря Филю Омонова и встретиться с ним взглядом.
Филя плотоядно улыбнулся, медленно облизал губы и погладил свой наголо бритый череп. Этого зрелища бедолага-француз не выдержал и грохнулся в обморок.
Но в тот день Петухов почти поверил в то, что наш футбол способен возродиться.
* * *
По случаю укладки на стадионе "Динамит" нового газона, руководство клуба устроило пресс-конференцию, плавно перешедшую в банкет.
Мысль о банкете подал Львовский, предложивший в конце пресс-конференции "обмыть это дело по старому русскому обычаю". Закавырзин хотел было отказаться, но, заметив в зале людей, близких к мэру Кружкову, передумал и согласился.
Банкет проходил весело. Мысль о том, что за выпитое и съеденное не нужно платить, добавила участникам огня.
Потом все участники развлекались, как могли. Часть, заполнив новенький клубный автобус, соревновалась в умении тормозить. Автобус разгонялся по свежеуложенному газону и резко тормозил. Победитель определялся по длине тормозного пути.
Оставшаяся часть участников банкета где-то обнаружила наждаковичевских козочек и принялась играть в футбол. Козочек привязали к воротам и принялись обстреливать бедных животных футбольными мячами.
Сердце Наждаковича разрывалось между полем, козами и автобусом. Он пытался уговорить всех вернуться за стол, но народ твёрдо знал, что пить и есть уже нечего и продолжал развлекаться.
Наконец, кто-то из играющих в футбол вспомнил, что где-то на стадионе должны храниться легкоатлетические снаряды. Пока все искали копья и ядра, Наждакович отвязал козочек и спрятал их в женском туалете.
Тем временем, к Закавырзину, с улыбкой взирающему на народное веселье, подошёл один из сподвижников мэра.
-Вы в следующем туре со "Вторчерметом" играете?
-Да, а что?
-Да ничего. Просто у Михал Юрьича на подписи бумаги ваши лежат. По поводу земельного участка.
-И что? Какая связь?
-Самая прямая. "Вторчермет" сейчас на вылет стоит?
-Стоит.
-Надо помочь. От этого зависит судьба подписи Михал Юрьича.
-Простите, а какое дело Михал Юрьичу до "Вторчермета"?
-Скажу по секрету. Самое прямое. Он без пяти минут хозяин – теневой правда – этого клуба.
-Да вы что!
-Только тихо. Никому. В конце-концов, Романовичу можно английские клубы скупать, а Кружкову что, нельзя?
-Но ведь Романович, вроде, на свои купил. А …
-А вам какое дело, на чьи? У Романовича что, деньги заработанные честным трудом? Лично я разницы не вижу. Ну так как?
-А подпись когда будет?
-Сразу, после финального свистка.
-Ладно. Жду вас в конце игры с документами.
Они пожали друг другу руки и разошлись, весьма довольные друг другом.